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无论生活怎样责任还在

发布时间:2019-07-13 00:34:07 编辑:笔名

看着阳台上几乎死去的文竹,我抑制不住的掉下了眼泪。我很清楚自己是怎样选中了它,并小心翼翼呵护它,然后又怎样的忽略它,忘记它的。

大学我谈了一场恋爱,的一场。我无法承认它美,但它值得回忆。感情历经三年,只留下刚进校和即将离开的这两段空白时间拼成的一年,使我的大学看起来不那么单调。每个女孩都向往平静美好的爱情,我也是那样一个女孩。然而再美好的感情,也会有暂时的分别和想念。在我这场感情迎来次的异地恋时,我难以忘记当时自己是多么的煎熬。爱情和亲情、友情一样美丽,但是却比亲情、友情更加折磨人心。在我觉得自己需要更多的努力转移注意时,这盆名叫''xx''的文竹出现在视野内。它很小,细细的茎干让我觉得它同那时的我一样脆弱,需要保护。我毫不犹豫买下了它,并且尽我可能给它的环境和的关注,我需要它和我一起共度难关。那时候还是四月的天气,偶尔的降温和暴雨让我时刻担心它在阳台上是否挺的过去,它比我想象的坚强。

六月,长沙的天气毫不留情的炎热起来,文竹这样喜阴的植物自然遇到了灾难。每天要给它浇两趟水,它才不会蔫蔫的。一个星期的桂林实习回来后,果然文竹因为干旱而枯萎了。我小心翼翼的剪掉枯萎的枝叶,殷勤的照顾剩下的那点生命。它知道我不能失去它,所以它好的很快,两三天,它就脱去了病态,回到原先活泼的样子。

九月,假期过完,回到长沙,一推门进去,我就着急检查我的文竹。在被寄养的两个月里,它虽然有点失落,但总归没有枯萎,而且还长大了点。我再一次剪去它多余的枝桠,使它能在我的小盆里生活的不那么拥挤。我是那么的在意它,虽然有时候生活会出点意外,但它总能平抚我的焦躁。每一次推门看见它,一抹深深的绿色,我的心情就会立刻放松,那种感觉称得上享受。

一月,新的一年又开始了,准备半年的研究生考试告一段落。看着缩在阳台一角的文竹,我说不出的激动,虽然那时候它已经枯萎近半,而我也忽略它近三个月了。然而我以为我的煎熬就此结束,我的人生会有新的开始,我对每一次新的开始都抱有美好的幻想和期待。我没有管它,开始了和“战友”们的狂欢,那段无忧无虑、极度轻松的日子给了我很多时间去考虑未来,然而未来总是出人意料。

二月,一场大雪掩埋了那段三年的感情。我好像恍然间失去了目标,对所有人都闭口不谈这场变故,我和爸爸成了这个秘密初的知晓者。回到学校,我发现大家都在正常的生活,于是我也把自己加塞进这种正常的生活中去。我不再为自己没考上研而烦恼,现实就是,我这样的专业,重在实力,不在学历。而更高的学历也许会为我提供更多的工作选择,但失之东隅,得之桑榆,至少我换来了三年的社会经验,三年的时间可以改变的太多了。我再一次站在文竹面前,它几近死去。我又一次拿起剪刀,从它的根部剪掉那些枯死的枝叶,撒上很多水。它比我坚强的多,我只是个任性的孩子,需要便来取,不要便扔开,完完全全的忘记了当初它是怎样的支持着我做完每天该做的事,把那时的思念统统排遣。

它完成了我交给它的使命,而我对它的承诺却随着我的忘记也慢慢消失了。现在我只能自嘲的说那句“我讨厌不守信用的人,随意的承诺,随意的失信于人” 了。一个人的生活,毕竟不是只有自己,毕竟不能自私的只顾自己,毕竟不能不负责任到如此地步。怒斥别人如何不对自己负责、不对家庭负责的时候,我想我也会问问自己,在自己的生活里,我负责了吗?

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